Banco de décimas

¿Quién soy? Vaya esa es una pregunta bastante compleja en verdad podría decir tantas cosas que yo creo que me describen pero hasta qué punto serán verdad o son solo la proyección de una versión mejorada de mí, bueno eso no lo sé y creo que todavía estoy en el camino para descubrir quién soy, por el momento lo que se de mi es que soy una estudiante no una brillante pero tampoco soy tan mala creo que me mantengo en la marcha con los demás aunque a veces resulte difícil, soy la persona que prefiere un buen libro clásico que una tarde social, soy la persona que se duerme en la madrugada plasmando sus ideas en papel pues no hay cosa en este mundo que me haga sentir más libre que escribir, en los mundos que escribo soy todo lo que quiero, soy aire, soy agua, soy el mundo, nadie me dice que hacer ni como ser, es el mundo ideal. Soy la persona que se pone los audífonos y se desconecta del mundo, soy la persona que ama el sonido de las olas del mar, que ama la brisa sobre sus mejillas, soy la persona que podría vivir en el cine, pues me maravillo en cada una de las grandes historias que ahí proyectan, pero más que nada soy la persona que esta constante cambio ya no soy la persona que fui años atrás y apuesto que no seré la persona que soy hoy en un futuro.

Las preguntas más frecuentes que me hago sobre mí, pues la típica ¿Quién soy? Y como dije antes sigo sin respuesta, pero la que me hago con más frecuencia es ¿hacia dónde me dirijo? Y vaya que esta pregunta me trastorna y de ella surgen mas ¿lo que hago será lo correcto para mí en un futuro? ¿Dónde estaré dentro de 10 años? Y todo se convierte en un dolor de cabeza, hablar del futuro jamás había sido un problema para mí, la gente siempre acudía a mí y decía ¿Qué harás de grande? Yo siendo una niña apenas decía cosas como seré doctora o tal vez astronauta, pero después la respuesta cambia, y de 15 años contestaba que sería Ingeniera no importaba en que realmente solo buscaba darle una respuesta a las personas que preguntaban, cuando tenía 17 respondí seré genetista, la gente siempre me observaba perpleja como si lo que dije hubiera sido de otro mundo, yo siempre intentaba explicarles mi idea y porque había decidido ser eso, y al fin mire la cara de las personas como comenzaron a creer en mis palabras, pero están ahora de 18 años hace un par de meses mi padre me cuestiona sobre qué carrera haré, vaya que me tomo por sorpresa a pesar de que la convocatoria del concurso de admisión de la universidad estaba por salir yo llevaba 18 años postergando esa decisión, lo mire a los ojos me quede callada no supe responder, todos esos cambios y profesiones imaginarias no habían moldeado nada en mí, después no supe leer el semblante de mi papá y solo dijo “Es hora de que lo sepas” , sabía desde hace mucho que debía elegir mi carrera, pero elegir una carrera no es como elegir los calcetines que te vas a poner es toda la vida en una sola decisión, pero para mí tranquilidad y para la de mis padres ya elegí mi carrera y en caso de que no llegara funcionar ya maquine un plan B.

Sobre las preguntas que me hago sobre mi familia, vaya no son tantas nuestra relación siempre ha sido como un libro abierto todos sabemos todo al menos que lo escondas bien, creo que fui bendecida con una gran familia y espero que siempre sea así, espero jamás faltarle a ellos y que ellos nunca me falten a mí, puesto que ellos son lo que me conforman, su trabajo, sus alegrías, sus tristezas, sus sueños, su pasado y creo que esto ayudaría un poco a la interrogante de quien soy.

Sobre la carrera, pues este sí que fue un tema controversial en mi vida, escucharlo parecía escandalizarme, postergar las cosas siempre me han servido y creo que en este caso también me sirvió pero para engañarme sobre las cosas, después de una larga discusión conmigo misma y revisar el plan de estudios he elegido mi carrera pero a pesar de toda esa seguridad sobre la decisión sobre mi carrera todavía surgen interrogantes ¿Esta es la decisión correcta?¿Realmente estoy segura?¿Podre vivir de esto? Y esta última es la más importante ya que podría hacer lo que amo pero morir de hambre y esa no es una opción, bueno que si esta es la decisión correcta no lo podre saber hasta dentro de varios años y como dice la canción ¿y adonde me llevara este camino? Simplemente no lo puedo decir y pues ahora el camino me está llamando y debo continuar.

El trabajo, bueno de eso me vienen varias cosas a la mente como ¿Tendré trabajo alguna vez? ¿Cómo es el campo laboral? La verdad que no puedo opinar bastante al respecto debido a que el único trabajo que he tenido estos años ha sido ser estudiante y vaya que ha sido difícil hasta el punto que he intentado huir simplemente pero he logrado controlar esos impulsos y comenzar a tomar las cosas con calma ya que nada que te trastorne tanto no vale la pena. Sé que tendré que trabajar algún día y sé que será diferente a todo lo que había pensado, pero todas las grandes aventuras ocurren en los lugares más inesperados así que apuesto que será una nueva aventura.

Sobre la vida de pareja bueno eso está bastante difícil, bueno comenzare con el principio cuando era niña crecí viendo películas de princesas donde simples plebeyas se casaban con príncipes, historias donde el amor puro siempre triunfa, cosas que hasta el momento jamás he visto pasar, pero luego crecí y la gente comenzó a cuestionarme sobre eso, siempre la gente preguntando y diciendo sus comentarios fuera de lugar como ya huele a suegro eso sí que me saca de mis casillas, últimamente se hicieron más frecuentes que esperaba ansiosa la oportunidad de que me preguntaran por mi novio y para decirles que moriría sola y soltera, es un placer ver las caras de las personas cuando me escuchaban decir esto, las primeras veces fue simplemente para trastornar a la gente pero después tuve que argumentar mi decisión, y después de pensarlo me niego a pensar que estoy incompleta que siempre he necesitado de alguien más para ser feliz, no creo que la plenitud se alcance en el matrimonio, no quiero llenar mis vacíos con otra persona, quiero llenar mis vacíos con mis aventuras en el mundo, con los recuerdos que forjare con mis amigos, con la sonrisa de mis padres, con la luz entrando suave en mi cuarto, con la imagen de los arboles mecerse al ritmo del viento, no quiero ser definida solamente como la esposa o señora de alguien más, quiero que la gente recuerde mi nombre por haber sido más que la compañera de un hombre quiero que sea por mis propios méritos, quiero aparecer en los libros de historia y ser un ejemplo, quiero vivir un cuento de hadas donde la princesa obtuvo su libertad sin necesitar de que el príncipe encantador la salvara, quiero salvarme por mi cuenta . Cuando mi familia se enteró de mis ideales se escandalizaron, eso de quedarse sola para ellos les parece impensable pero lo que ellos no saben es que antes de compartir una vida quiero saber quién soy, y  a veces me pregunto que si eso está bien pero sigo el ejemplo de Sherlock Holmes solo me casare cuando pierda el juicio o simplemente solo el más grande amor me hará casarme, y cuáles son mis preguntas sobre la vida en pareja ¿es realmente el amor la única vía a la felicidad?

La sociedad, bueno mi primer pregunta es ¿realmente están correcto todos sus ideales? ¿Si lo que hago está bien?, he crecido con todos las ideas y costumbres de la sociedad, es difícil separarlos de mí y más difícil emitir un juicio sobre si todos ellos son correctos. Todos esos estereotipos, toda esa corrupción, todo ese mal que se engendra diariamente, todo eso formando parte de la sociedad pero me gusta pensar en lo bueno, en la sonrisa de las personas, en la cortesía, en los valores y eso aún me hace tener esperanza de mi hogar.

Todas esas dudas que me embargan durante estos años se han crecido, algunas siguen sin responderse otras las he dejado por la paz, porque cuando uno no tiene las respuestas de todas las cosas es cuando surgen las verdaderas preguntas, creo que soy joven aun y pronto en el camino encontrare la respuestas, por el momento solo sé que me dirijo a senderos que me llevan a mi hogar.